Humor

Uma Loira participando do programa. Vejam as perguntas e respostas:

 

1. Quanto tempo durou a Guerra dos Cem Anos?

a) 116 anos

b) 120 anos

c) 150 anos

d) 100 anos

Loira: vou pular esta

 

2. Em que país é fabricado o Chapéu Panamá?

a) Brasil

b) Chile

c) Panamá

d) Equador

Loira: peço ajuda aos universitários

 

3. Em que mês os russos comemoram a Revolução do Outubro Vermelho?

a) Janeiro

b) Setembro

c) Outubro

d) Novembro

Loira: eu pulo

 

4. Qual era o primeiro nome do rei George VI?

a) Éder

b) Albert

c) George

d) Manoel

Loira: vou pedir as cartas

 

5. As Ilhas Canárias, no Oceano Atlântico, têm seu nome tirado de qual animal?

a) Canário

b) Urubu

c) Cachorro

d) Rato

Loira: pulo essa também

 

6. Qual era a cor do Cavalo Branco de Napoleão?

a) Preto

b) Branco

c) Marrom

d) Branca

Loira: peço ajuda aos convidados

 

7. De onde vem a Groselha Chinesa?

a) Nova Zelândia

b) China

c) Índia

d) Japão

Loira: essa eu pulo

 

8. Qual é a cor da Caixa Preta dos aviões?

a) Preta

b) Branca

c) Vermelha

d) Laranja

Loira: de novo peço as cartas

 

9. Do que é feita a Escova de Pelo de Camelo?

a) Pelo de gato

b) Pelo de cachorro

c) Pelo de camelo

d) Pelo de esquilo

Loira: pulo essa também

 

10. Quanto tempo durou a Guerra dos Trinta Anos?

a) 25 anos

b) 30 anos

c) 31 anos

d) 29 anos

Loira: vou parar, pode entregar o ouro!

 

Atenção!!!

 

Se vc se acha esperto(a) e riu das respostas da loira, confira as respostas corretas abaixo:

 

A Guerra dos Cem Anos durou 116 anos, de 1337 a 1453;

 

O Chapéu Panamá é fabricado no Equador;

 

A Revolução do Outubro Vermelho é comemorada em Novembro;

 

O primeiro nome do rei George VI era Albert. Em 1936 ele atendeu a um desejo da rainha Vitória e mudou de nome;

 

As Ilhas Canárias têm seu nome tirado do cachorro. O nome latino é “Insularia Canaria” que em Latim significa Ilha dos Cachorros;

 

A cor do cavalo era marrom. Branco era seu nome;

 

A Groselha Chinesa vem da Nova Zelândia;

 

A Caixa Preta dos aviões é laranja, pra facilitar sua localização;

 

A Escova de Pelo de Camelo é feita com pelos de esquilo;

 

A Guerra dos Trinta Anos durou 30 anos mesmo. Essa foi só pra vc não tirar zero e não ficar sem graça.

 

Conclusão: Rir dos outros é fácil, mas estar no lugar deles e fazer tudo certo, aí sim é difícil. Viu??? Lição para a semana!

 

Compartilha ai para pegar quem se acha o espertão!

 

RESPOSTAS DE ALUNOS INTELIGENTES…

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, professor!
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Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: Eu caminho… Tu caminhas… Ele caminha…
Professor: Mais depressa!
Aluno : Nós corremos, vós correis, eles correm!
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Professor: “Chovia” que tempo é?
Aluno: É tempo ruim, senhor.
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Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois!
Professor: Dois?!
Aluno: Sim, o meu e o seu!
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Dois alunos chegam tarde e justificam-se:
- O 1.º aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2.º aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
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Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenham leite…
Aluno: Um queijo e quatro vacas.
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Um aluno de Direito foi fazer exame oral: O que é uma fraude?
Resposta do aluno: É o que o professor está fazendo.
O professor, muito indignado: Ora essa, explique-se…
O aluno responde: Segundo o Código Penal, comete fraude todo àquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo!
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PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora, turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria!
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PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
JOÃOZINHO: Não professora, não precisa… A minha mãe é uma boa cozinheira.
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PROFESSORA: Artur, a sua redação “O meu cão” é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo…
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PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora…

 

 

Joãozinho – Teste para terceira série

Joãozinho estava insatisfeito com o fato de estar no primeiro ano e sua irmã no terceiro, então foi reclamar com a professora.
- Sou muito inteligente para estar nesta classe, sou muito mais inteligente que minha irmã que está na terceira série, quero estar no mesmo ano que ela.

A professora vendo que não conseguia resolver o problema, leva o Joãozinho para ter uma reunião com o diretor. Enquanto o Joãozinho está na sala de espera a professora explica a situação para o diretor. Ambos resolvem fazer um teste para ver se sua inteligência é compatível com os alunos da terceira série. Chama o Joãozinho e começam uma bateria de perguntas que todo aluno da terceira série deveria saber.

O diretor começa as perguntas:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9
- Quanto é 6 vezes 6?
- 36

E as perguntas vão indo até que o diretor se convence de que o garoto merece estar na terceira série. Mas a professora não se convence e pede para fazer umas perguntas também.
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
- Pernas.
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…
- Bolsos – Responde o Joãozinho.
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração…
- A letra “M” -Responde o garoto.

A professora continua a arguição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África – Responde Joãozinho de primeira.

E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!…. E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.

E a professora não para:
- O que é que começa com “b”, tem “c” no meio, termina com “a” e para ser usada é preciso abrir as pernas? – O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.

E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra “C” termina com a letra”U” e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio
- O céu, professora!
- O que é que começa com “C” tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD!

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz:
- Para professora.
- P* que Pariu!!!! Coloca logo esse moleque como diretor da escola, que vou fazer minha matrícula na terceira série. Eu errei todas!

 

100 Anos de vírgula…

Sobre a Vírgula

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI
(Associação Brasileira de Imprensa)

Vírgula pode ser uma pausa… ou não.
Não, espere.
Não espere…

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER…

* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM…

 

Aprenda a chamar a polícia

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta
passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas
janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito
preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão
ali, espiando tranquilamente.

Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o
meu endereço.

Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já
estava no interior da casa. Esclareci que não e
disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto
para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que
fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu
quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o
ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho
guardada em casa para estas situações. O tiro fez um
estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua
cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do
resgate, uma equipe de TV e o presidente e a turma dos direitos
humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava
olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele
estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:

- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.

BODAS DE PRATA

Quando um certo casal completou 10 anos de casado, o marido fez uma promessa pra sua esposa:
- Amor, quero te prometer uma coisa. Quando a gente completar bodas de prata, eu vou te levar lá pras belas ilhas Caribenhas.
- Uma viagem pro Caribe; puxa que legal amor. E quando a gente completar bodas de ouro?
- Aí eu vou lá te buscar!!!

Padre Novato

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso,
no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte,
perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar,
e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas
gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.

No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem,
que poderia falar alto até no meio de uma tempestade,
de tão feliz e descontraído que se encontrava.

Depois de regressar à reitoria da paróquia
encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

“Prezado padre:
1 – Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
2 – Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 – O missal não é um apoio para copo.
4 – O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado como guardanapo.
5 – Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 – Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7 – Não nos referimos a Cruz como “aquele T grande”.
8 – Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como “JC e sua Banda”.
9 – Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.
10 – Não nos referimos a Judas como “Filho da P”.
11 – O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como “O Padrinho”.
12 – O Pai, O Filho e O Espirito Santo não são “O Velho, o Júnior e o Aparecido”.
13 – Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
14 – A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15 – Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
16 – Aquela “casinha” era o confessionário e não o banheiro.
17 – Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
18 – A iniciativa de chamar o público para dançar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
19 – Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
20 – Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
21 – Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
22 – As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
23 – Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo.
24 – Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
25 – Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
26 – Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
27 – Nunca, mas nunca mesmo leia “Casos Sexuais” em uma missa.
28 – O nome do Papa é Bento e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
29 – Belém onde Jesus Nasceu não fica no Rio Grande do Sul.
30 – Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não em duas pila.
31 – Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a p#T* que os p@&%$ !!!!!!
32 – Numa missa não se faz perguntas ao publico, nem existem cartas e ajuda dos universitários.
33 – Onde se reza a missa é o altar e não o “Palco do Mundo”.

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente, O Arcebispo

PS: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como “travesti de saia”, era eu.

 

EMPREGADA PEDINDO AUMENTO:

- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, por que você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento. Em primeiro lugar, eu
passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar, eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista…
- E… QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO?…

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JUÍZA PERGUNTANDO PARA A PROSTITUTA

” Quando você percebeu que havia sido estuprada? ”
A prostituta, secando as lágrimas diz:
Quando o cheque voltou!!!

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VIDA A DOIS

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:
Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!

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- Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã…
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

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A mulher diz, apavorada, ao amante:
- O meu marido está chegando!
- E agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstições!

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Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! – responde o homem.
- Senhor….. tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela….

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Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem… pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero… Agora espere que vou fazer a soma.

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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente….o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro

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Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro… Hoje, pergunta se é viado.

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- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, abrem…
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Um velho senta-se num banco no ônibus…. Bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.O Punk vai ficando invocado… até que então pergunta ao velho:
- O quê foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara – e estou aqui pensando:
- Será que este FDP é meu filho?

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A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.

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- Lobo, por que você tem essa testa tão suada, olhos tão apertados e os dentes tão arreganhados?
- Pô, Chapéuzinho, deixa eu fazer cocô tranquilo!!!

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Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!

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3 JEITOS DE FAZER SEXO EM CASA:

1) NA CASA INTEIRA: Típico dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, no
banheiro, na sala, no quarto etc..

2) NO QUARTO: Típico dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem
sexo apenas no quarto.

3) NO CORREDOR: Típico dos casais que já estão juntos há muito tempo, eles
se encontram no corredor e um diz para o outro: ‘Ahhh… vai se foder!’

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VISITA AO MÉDICO

Uma senhora levou a filha, de 17 anos, ao médico. A menina andava com vômitos, tonturas, tinha perdido o apetite. O médico examinou a moça, fez exames e concluiu:

- Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses.
- A minha filha, doutor??? – Assustou-se a mãe.
- Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?
- Sim. – disse a filha.
- Eu jamais me deitei com um homem. Eu sequer beijei um homem!
- O médico, pacientemente, tirou de sua gaveta um par de binóculos, aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar para o infinito.
- Passados vários minutos, a mãe de Carla, admirada, perguntou ao médico: doutor, o que o senhor está fazendo?
- Ao que o médico respondeu:
- Minha senhora, da última vez em que isto ocorreu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez eu não vou perder o espetáculo!!!

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E para encerrar com medalha de ouro…JOÃOZINHO

Joãozinho está sentado na 1ª fila.. O professor pede aos alunos
para darem exemplos de excitantes:
- O café! – responde a Maria.
- Muito bem – diz o professor.
- O álcool! – responde o Antonio.
- Muito bem – diz o professor.
- Uma mulher nua! – responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo, diz:
- Vai dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã; tenho duas palavrinhas para lhe dizer. No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor.
- E o que foi que ele te disse?
- Ele me disse: ‘- Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua, é porque é viado! Fica longe dele, meu filho’.

Cervejinha

Parte superior do formulário

Conta a história, que um casal (recém-casado), com apenas 2 semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.
Assim, ele diz a sua queridinha:
-Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…
-Onde você vai , um docinho…? (com expressão de recém-casado)
-Ao barzinho, tomar uma geladinha…
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
-Quer cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
-Meu docinho de côco… mas no bar… você sabe… o copo gelado…
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
-Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O marido responde:
-Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos… Já estou voltando, ta?
-Quer salgadinho, meu amor?
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo…
-Mas minha pixunguinha… lá no bar… você sabe… as piadas, os palavrões, tudo aquilo…
-Quer palavrões, meu amor???

-ENTÃO VAI PRA P$%# QUE P%$#¨%, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI DE JEITO NENHUM, SEU FILHO DA P$%@.

Dicionario Mineiro

- lidileite (litro de leite)
- mastumate (massa de tomate)
- dendapia (dentro da pia)
- kidicarne (kilo de carne)
- tradaporta (atras da porta)
- badacama (debaixo da cama)
- pincumel (pinga com mel)
- iscodidente (escova de dente)
- nossinhora (nossa senhora)
- pondions (pontAssalto no Banco Japonês o de onibus)
- denduforno (dentro do forno)
- doidimais (doido demais)
- tidiguerra (tiro de guerra)
- dentifrisso (dentifricio)
- ansdionti (antes de ontem)
- séssetembro (sete de setembro)
- sápassado (sabado passado)
- oiuchero (olha o cheiro!)
- pradaliberdade (praca da liberdade)
- vidiperfumi (vidro de perfume)
- oiproceve (olha pra voce ver!)
- tissodai (tira isso dai)
- rugoiais (rua Goias)
- onquie (onde que e?)
- casopo (caixa de isopor)
- quainahora (quase na hora)
- ostrudia (outro dia)
- onquoto (onde que estou)

E o melhor de todos:
- pronostamuinu (para onde nos estamos indo?)

Parte inferior do formulário

mãe só tem uma

A professora mandou os alunos escreverem uma redação
que terminasse com: “Mãe… só tem uma”

No dia seguinte, ela chama o Giovani para ler sua composição e o garoto assim começa:

- “Eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não
conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à
escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick
Vaporub no meu peito, me deu um leite quente com um
comprimido e me cobriu.
Eu dormi e, no dia seguinte, acordei bonzinho e feliz.
Mãe… só tem uma.”

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou e deu dez para Giovani.

Chamou o Carlinhos, que já foi logo lendo a dele:

- “Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia
seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar
nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.
Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me
explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu
fui dormir sossegado… Quando acordei senti que
sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.
Mãe… só tem uma”.

A classe, emocionada, também aplaudiu Carlinhos. A
professora deu dez para ele também.

Desta vez chamou o Wandergleidson Júnior:

- “Cheguei no barraco, minha mãe gritou!
- Wandergleidson Júnior, vai lá na geladeira e traz duas cervejas.
Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela:
- Mãe, só tem uma!”

Esta lista contem o nome dos 10 assaltantes envolvidos no maior assalto da historia do Japão, ocorrido no ultimo dia 20 em Tóquio ao Banco do Japonês:
1.Sartaro Obanko
2.Kataro Oshefe
3.Mataro Okaisha
4.Kotiro Nakara
5.Kataro Anota
6.Sairo Korendo
7.Fujiro Nakombi
8.Batero Nomuro
9.Entraro Nakana
10.Tikuspo Nanuka.

Me acorde

UM CASAL NÃO SE FALAVA HA MAIS DE DOZE ANOS, SÓ
SE COMUNICAVAM ATRAVES DE BILHETINHOS.
O MARIDO QUE SE CHAMAVA MANOEL FOI DEMITIDO DO SERVIÇO DELE,CHEGOU EM CASA AVISOU A MULHER DELE ATRAVÉS DE BILHETE QUE AMANHÃ MESMO IRIA PROCURAR OUTRO EMPREGO.NO BILHETE ESTAVA ESCRITO:”JOANA ME ACORDE AMANHÃ AS SETE POIS IREI PROCURAR OUTRO EMPREGO”
NO OUTRO DIA MANOEL ACORDOU E JA ERA DEZ HORAS DA MANHÃ,ELE FICOU SUPER ASSUSTADO,QUANDO OLHOU PARA O LADO LÁ ESTAVA O BILHETE:”ACORDA  VAGABUNDO JA SÃO SETE

O passarinho e o motoqueiro

Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de
repente, deu de encontro com um passarinho e não
conseguiu esquivar-se:
POW!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bicho dando várias
piruetas no asfalto até ficar estendido no chão.
Não podendo conter o remorso ecológico, ele parou
a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a
pequena ave, comprou uma gaiolinha e a levou para
casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão
e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao
despertar, vendo-se preso, cercado por grades,
com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto,
o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na
cabeça e grita:
- Puxa vida… Matei o motoqueiro to Preso!!!

Carta do suicida

Junto ao corpo de um suicida, a polícia encontrou a seguinte carta:

“Sr. Delegado, não culpe a ninguém pela minha morte. Deixo
esta vida hoje porque um dia a mais eu acabaria louco.
Explico-lhe, Sr. Delegado:

Tive a desgraça de casar-me com uma viúva a qual tinha uma
filha (se soubesse não teria me casado).

Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, enamorou-se e
casou com a filha da minha mulher. Resultou daí que minha
mulher se tornou sogra de seu sogro, minha enteada ficou
sendo minha mãe, meu pai era ao mesmo tempo o meu genro.

E por algum tempo minha filha trouxe ao mundo um menino,
que veio a ser meu irmão. Com o decorrer do tempo minha
mulher também deu a luz a um menino que, como irmão de
minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do seu filho,
passando minha mulher a ser nora da sua própria filha.

Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe,
tornando-me irmão do meu pai. Minha mulher ficou sendo
minha avó, já que é mãe da minha mãe e assim, acabei por
ser avô de mim mesmo.”

O Delegado acabou de ler e se matou também!

gol de placa

Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa

altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula,

muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador

do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda

na bola, ou melhor, na pedra.

Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!

um jogador, indignado, pergunta:

— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?

— Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!

bebado em ITU!

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu. Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa.
Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa.
- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom.
- Que maravilha!
E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que zzzzidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenzzzo!
E mandou outro chope pra dentro de novo.
A figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira à esquerda, dá de cara com a Piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.
- Não é pozzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada enooorrrrme!!!!
E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:
- Ninguém pujjja a dezzzgarga! Ninguém pujjja a dezzzgarga que eu tô aqui dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4×4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.
O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
- Zzzai cocozão ! Zzzai cocozão

Dois argentinos no Brasil

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: ‘NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!’.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: ‘FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA’.

Diálogo de casal

Ele: – Finalmente!!! Custou tanto esperar por este momento.

Ela: – Você quer que eu vá embora?

Ele: – Não! Nem pense nisso.

Ela: – Você me ama?

Ele: – Claro! Muito e muito!

Ela: – Alguma vez você já me traiu?

Ele: – NÃO! Porque? Ainda pergunta?

Ela: – Me beija?

Ele: – Evidente! Sempre que possível!

Ela: – Você seria capaz de me bater?

Ele: – Você está doida? Não sou desse tipo de homem!

Ela: – Posso confiar em você?

Ele: – Sim.

Ela: – Querido!

DEPOIS DO CASAMENTO:

OBS: Ler de baixo para cima.

OS FILHOS

A Maria depois do quarto filho, reclama com Manuel:
- Manuel, eu não quero mais ter filhos!
- Por quê?
- Eu não quero chineses aqui em casa!
- Chineses?
- É, você nunca ouviu dizer que de cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa!!

O RELÓGIO

O homem chega em casa exausto de um dia estafante e sua mulher dando pulos de alegria disse:
- Querido, hoje um desastre quase aconteceu! O seu
relógio de parede, aquele de 90 Kg quase caiu na
cabeça da minha mãe.
O homem já, cansado, decepcionado exclama:
- Droga!!! Aquele relógio vagabundo sempre atrasado

TURCO

Um turco estava moribundo em seu leito de morte. Quase não conseguia articular as palavras e sua visão já não mais funcionava. Ele se sentia extremamente fraco e percebeu que iria morrer. A sua volta, sua mulher e seus filhos velavam por ele. Definhando, ele começou a chamar pelos filhos, mal conseguindo falar ou se mover: – Mirna! – Estou aqui, papai. – Samir! – Estou aqui, papai. – Bechara! – Estou aqui, papai. – Adma! – Estou aqui, papai. – Salim! – Estou aqui, papai. Por fim ele deu um suspiro e chamou pela esposa: – Mintaha! – Estou aqui, querido! O libanês levantou-se num pulo, retirando o cobertor de cima dele e deu um grito desesperado: – Hara! E quem ficou tomando conta do loja????!!!

TURCO

Um turco estava moribundo em seu leito de morte. Quase não conseguia articular as palavras e sua visão já não mais funcionava. Ele se sentia extremamente fraco e percebeu que iria morrer. A sua volta, sua mulher e seus filhos velavam por ele. Definhando, ele começou a chamar pelos filhos, mal conseguindo falar ou se mover: – Mirna! – Estou aqui, papai. – Samir! – Estou aqui, papai. – Bechara! – Estou aqui, papai. – Adma! – Estou aqui, papai. – Salim! – Estou aqui, papai. Por fim ele deu um suspiro e chamou pela esposa: – Mintaha! – Estou aqui, querido! O libanês levantou-se num pulo, retirando o cobertor de cima dele e deu um grito desesperado: – Hara! E quem ficou tomando conta do loja????!!!

Acordei com a mãe de todas as ressacas, me virei e ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
“Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos.”
Desci e encontrei um lauto café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:
“NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!!!”

um homem pergunta ao amigo:
-por que a sua sogra morreu?
e o amigo responde:
-é que eu pisei a mão sem querer!
-mas como morreu ao pisar a mão de sogra?
-é que as mãos da minha sogra que estava segurando a janela no prédio

(FILHO INTELIGENTE) A mãe pergunta para o filho – Filho o que você está estudando? – Geografia mamãe! Então me diga onde está a Inglaterra? Na pagina 83!!!

(ARGENTINO) Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada Mexico-Cuernavaca. Durante duas horas, ele fica olhando distraído a capital. Depois de muito tempo, o taxista pergunta muito impaciente e curioso:  Que tanto o senhor observa? – Estou olhando para ver como é a cidade sem mim!

MINEIRO Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro também mineiro por R$ 100,00, que concordou em receber a mula e no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse: – Cumpadi, cê mi discurpa mais a mula morreu. – Morreu? – Morreu. – Intão me devorve o dinheiro. – Ih… já gastei. – Tudo? – Tudin. – Intão me traiz a mula. – Morta? – É, uai, ela num morreu? – Morreu. mais qui cê vai fazê com uma mula morta? – Vou rifá? – Rifá? – É, uai! – A mula morta? Quem vai querê? – É só num falá qui ela morreu. – Intão tá intão. Um mês depois os dois se encontram e o mineirinho que vendeu a mula pergunta: – Ô cumpadi, e a mula morta? – Rifei. Vindi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real. – Eita! I ninguém recramô? – Só o homi qui ganhô. – E o que o cê feiz? – Devorvi os R$ 2,00 real pra ele i prontu!

(BEIJO NA BOCA) Uma menina admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel um colega da escola havia lhe dado um beijo na boca depois da aula. – E como aconteceu isso?  Perguntou a mãe já nervosa e assustada. – “Não foi fácil”, admitiu a pequena senhorita, mas três meninas seguraram ele pra mim!

(BÊBADO) O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: – Onde e que o senhor pensa que vai? Bom…  Eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou… Ta todo mundo voltando.

(SUJEITO PÃO DURO) O sujeito muito pão duro vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns lugares históricos: Jerusalém, Belém, o Rio Jordão… Quando chega no Mar da Galiléia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos: Duzentos dólares a hora! – duzentos dólares? O senhor está maluco? é muito caro! Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas! – Também pudera! Com um preço desse!

(TURCO) O Jacó vai colocar um anuncio no jornal. – Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte de minha esposa, diz ao atendente. Pois não, quais são os dizeres? – Sara morreu! – Só isso? – espanta-se o atendente. – Sim, Jacó não quer gastar muito. – Mas o preço mínimo permite até 5 palavras. – Então coloca: ‘Sara morreu. Vendo Monza 94.’

(BÊBADO) Na madrugada chega, novamente tonto que só ele, abre a porta, entra e lá está sua esposa muito brava, aponta o relógio no seu pulso e grita: três e quarenta, seu sacana, três e quarenta, ele levanta a cabeça e calmamente, com aquela voz de bêbado, fala: pode comprar que tá barato!!!

(VALENTÃO) Chegou um metido a valentão em uma cidade do interior de Minas. Assim que chegou, foi para o bar e, entrando, foi dizendo a todos: – AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! – Esperou uma resposta e, com mais ênfase ainda, completou: – EU DISSE QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! – Todos continuaram em silencio. Não satisfeito, pegou um caipira no balcão e disse: – VOCE NAO ME OUVIU? EU ACABEI DE DIZER QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO… – O caipira, tranqüilo, respondeu calmamente: – NA VERDADE NUM TEM MESMO, OS QUE APARECE NOIS MATA TUDO….

Você é mesmo inteligente ??


Em baixo estão 4 perguntas mais uma de bônus …
Vc tem que responder Rapidamente . Mais sem armação tem que ser rápido
Vamos descobrir se realmente é tão inteligente como  pensas…Preparado? VAI!!!

1- Pergunta: Vc está participando de uma corrida .
Ultrapassa o segundo concorrente .
Em que lugar vc fica?

 

R: Se vc respondeu que esta em 1° lugar, esta absolutamente errado!
Se ultrapassar o 2° colocado, fica em 2° no lugar dele!!

 

Para responder a esta pergunta, não leve tanto tempo como levou na primeira…

2- Pergunta: Se ultrapassar o último concorrente da corrida, então está em …?

R: Se respondeu que esta em penúltimo, então desta vez está completamente errado   de novo.
Como pode ultrapassar o último concorrente, se ele era último??
Não é muito bom neste tipo de questões, não é??

3- Pergunta: (matemática complicadíssima )
Não podes usar calculadora ou papel e caneta, utilize apenas a cabecinha..
Faz um esforço…
Pega em 1000 e some 40.
Agora some mais 1000.
Agora some 30.
Some mais 1000.
Agora adiciona 20.
Volta a juntar 1000.
Soma mais 10.
Qual é o total?

 

 

 

R: Respondeu 5000?
Vc é realmente muito Burro a resposta certa é 4100
Não acredita??
Vai, faz a conta na calculadora!
Decididamente, hoje não é o seu dia !!

 

Talvez acerte a última pergunta , pelo amor de Deus
Última Pergunta:
O pai da Maria tem cinco filhas:
1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono.
Qual o nome da quinta filha?
R: Nunu?

Não! Claro que não… O nome dela é Maria.
Lê a pergunta de novo, Animal…

Vá lá, esta é fácil pra sair daqui bem-disposto .
Por isso que é a pergunta de bônus

Pergunta de Bônus: Um mudo quer comprar uma escova de dentes. Ao imitar o movimento que se faz ao escovar os dentes, consegue fazer-se entender, e assim, o dono da loja percebendo o cliente, vende o produto pretendido.
Agora, tem um cego que quer comprar uns óculos escuros…
Como deve fazer para se fazer entender ao vendedor da loja?

R: Ele abre a boca e pede normalmente… Anta. Não é preciso ter um curso pra saber isto, certo??
Paciência, talvez hoje  você  estivesse preocupado com outras  coisas né?????

ARGENTINOS SEM PRECONCEITOS

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: ‘NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!’.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: ‘FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA’.

CLASSIFICADOS

CARROS Vendo – Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox). Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza. Tratar com Zé Mecânico. Tel: 5634-3232

BMW 0KM Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo. Tel: 6346-3443

ACOMPANHANTES Lucrécia – Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde. Tel:2343-4556 Bip:1234

ZUCA Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.

CURRICULUNS Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato. Tel: 2234-56788.

DETETIVE Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.

IMÓVEIS 2 dormitórios – Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão. Tel:987-6543.

APARTAMENTO Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão. Tratar com Nelson Ned. Tel: 5432- 1098

CELA Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso. Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto. Tel: (171)-2254-9798 – Ramal 171

EMPREGOS Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe.

NAMORADA Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias… do automóvel.

OFERTAS/TROCAS Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.

CÃO Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa… só pelo cão.

MÁQUINA Vndo máquina d datilografiafaltando uma tcla.

CAMISINHA Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.

ÓTIMO NEGÓCIO Troco sogra por víbora. Pago a diferença.

LÍNGUA Troco pastor alemão por um que fale português.

PRÓTESES Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

GANHANDO NA LOTERIA

 

Marido chega para a esposa e pergunta: – Querida, seja sincera… O que você faria se eu ganhasse na loteria? E a esposa respondeu: – Eu pegaria metade da grana e cairia fora. Ai o marido pegou o bilhete: – Taí,  ganhei 12 reais. Pega 6,00 e vaza….

 

A MULHER DO BOMBEIRO

O bombeiro chega em casa e diz à mulher: – No quartel temos um sistema excelente: Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao Caminhão-Tanque e saí­mos. A partir de hoje, quando eu disser “primeira sirene” tiras as roupas, “segunda sirene” vais para a cama e “terceira sirene” fazemos amor. No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita: “primeira sirene”, a mulher tira a roupa, em seguida grita “segunda sirene” a mulher deita-se na cama e por fim grita “terceira sirene” e começam a fazer amor. Depois de uns minutos a mulher grita “quarta sirene” e o bombeiro exclama: – Que raio é essa “quarta sirene”? E a mulher diz: – Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo !!!

 

A MORDIDA DO MINEIRINHO

 

O mineirinho vê uma mulher linda, com seios espetaculares, salta do ônibus. Corre até ela e pergunta: * * – Deixaria eu morder seus seios por 50 reais? – Você deve estar maluco – diz a moça. – E por R$ 500,00 você deixaria? – Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher. De olho no volume daqueles seios, ele insiste: * * – Por R$ 5.000,00 você deixaria eu morder seus seios maravilhosos? A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde: – Por R$ 5.000,00 tudo bem. Então vamos até aquele cantinho… Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro mineirinho Ele beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder… Até que a mulher perde a paciência: – Você não vai morder? – Eu não! É muito caro!*

 

FREIRA SANTISTA

 

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela: – Por que você me olha assim? Ele explica: – Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida… Ela responde: – Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo. – Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira… A freira: – Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, Santista e também católico. O taxista fica entusiasmado: – Sim, sou solteiro, Santista desde criancinha e até sou católico também! A freira olha pela janela do táxi e diz: – Então, pare o carro ali na próxima travessa. O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar: – Meu filho – diz a freira – Porque é que está chorando? – Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, Corinthiano e sou evangélico. A freira conforta-o: – Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa à fantasia , me chamo Edmilson e torço pro Santos!

 

LOIRA ADVOGADA

 

 

A loira se formou em Direito, numa faculdade à distância, mas está com 15 dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB… 01. Qual a capital do estado civil? 02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial? 03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime? 04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus? 05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito? 06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual? 07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial? 08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada? 09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? (Essa até eu fiquei na dúvida…) 10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão? 11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre? 12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático? 13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz? 14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais? 15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

 

 

 

 

A CERCA

 

Um touro chamado bago bagulho vê uma vaca do outro lado da cerca e atravessa com dificuldade, chegando lá diz: – Oi, qual é seu nome? E a vaquinha diz: -é Florisbela, mas pode me chamar de bela que as flores ficou tudo no campo, e qual é o seu? – bago bagulho, mas pode me chamar de bagulho que os bagos ficou tudo lá na cerca!!!

 

APRENDIZ DE TOUREIRO

 

E tinha lá aquele cara que ia fazer a sua primeira tourada. O cara lá nervoso das idéias pediu um conselho para um veterano: – Olha o touro que tu vais ter de encarar, foi especialmente treinado, se ele correr atrás de ti para te dar uma chifrada é só tu pegares um punhado de merda de gente e atirar na cara dele que ele vai parar no mesmo instante. – E se na hora não tiver merda na arena? – Ah! Quanto a isso tu não precisa te preocupar, quando ele chegar perto de ti, tu vais ter sim!

 

ASSIM É QUE É BOM NO AMOR

 

Um casal foi a uma fazenda e viu um casal de porco acasalando e a mulher disse: – Viu amor assim que tem que ser olha como a porquinha esta FELIZ! – E besteira Vânia! E mais à frente eles viram um casal de touro e vaca acasalando ai o marido disse: – Viu Vânia e assim que eu sou, agressivo, assim que e bom no amor!!! – É, mas olha o que ele carrega!!!!!!!!!!!

 

TOURO OU VACA?

 

Na Índia a vaca é sagrada – Oh, veja a mãe vaca chegou, cadê a comida da mãe vaca? e a vaca respondeu: – Seu besta idiota eu sou um touro!!

 

ESTRELA

 

O genro chega perto da sogra e a surpreende com a seguinte frase: — Sogrinha, eu gostaria muito que a senhora fosse uma estrela! Ela não cabe em si de felicidade e responde: — Quanta gentileza, genrinho. Por que você fala isso? — Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de quilômetros da Terra.

 

ACHANDO A FACA

 

Dois amigos estavam conversando: – Rapaz  ontem fui procurar a minha faca e quando achei estava enfiada na barriga da minha sogra! –Caramba não acredito! Disse o amigo. –Quem não acredita sou eu, foi a primeira vez que eu consegui achar algo no lugar onde deixei!

NOME DA ROUPA

 

Qual a roupa que o genro lembra quando vê sua sogra em cima do muro? R: Tomara que caia!

 

MINHA SOGRA É UM ANJO

 

Um cara conversa com o outro e diz: -Minha sogra é um anjo -Mas o que ela fez de tão bom pra ser um anjo? -Morreu!!!!

 

O DENTISTA

 

O dentista atende um cliente que havia extraído um dente na véspera: -E então? O seu dente parou de doer? -Sei lá! O senhor ficou com ele!

 

AMIGA GORDA

 

Um homem encontra uma velha amiga, que não via há muitos anos. Ele repara que ela engordou muito, e, quase que sem querer, diz: – Mas como você engordou durante esse tempo… A mulher fecha a cara, e ele, percebendo a besteira que tinha feito, tenta concertar: – Mas engordar é até bom… ajuda a disfarçar melhor as rugas.

 

QUAL É O CÚMULO DA FINURA?

 

Qual é o cúmulo da finura? R: Se limpar e sair com o dedo cagado.

 

A LOIRA NA LOJA

 

A loira foi na loja e disse: -Eu quero comprar aquela televisão. E o caixa disse: -Não vendemos para loiras. No outro dia ela foi de peruca e disse: -Eu quero comprar aquela televisão. E o caixa disse: -Não vendemos para loiras. Ela falou: -Como você sabe que eu sou loira? O caixa disse: -Porque aquilo é um microondas.

 

A LOIRA E O CHAMPAGNE

 

A loira estava com um champanhe na mão e queria abrir Chegou um menino e disse: -É para torcer. E a loira: Tampinha,tampinha,tampinha – igual ao uma torcida.

 

 

 

 

BATIDA DE CARRO

 

Um gaucho ia dirigindo seu fusquinha por uma estrada quando derrepente uma limosine luxuosa corta sua frente,o gaucho não consegue frear a tempo e bate em cheio na limosine,ele sai do fusca irritado e vai ate o motorista da limu reclamar: -O vivente,como tu me corta a frente desse jeito,ta maluco?,o motorista responde: -Desculpe senhor,eu trabalho para um empresário estrangeiro e estou levando-o para ver uma de suas firmas aqui no Brasil, o senhor pode falar com ele,ele esta sentado na janela da esquerda, mas vou logo avisando,ele e americano e não fala nem uma palavra em português, o gaucho responde: -Não tem problema,eu falo nessa língua do teu patrão.dito isso ele vai ate a porta onde esta o empresario e bate no vidro,o empresário abaixa o vidro e fala: -Helo!!, o gaucho responde: -Helo nada vivente, amasso tudo….

 

 

BICHO QUE COME TERA

 

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta: — Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra? — Uai… quentim… vermeia…? A gente gosta? Uái sô, só pode ser aquela coisa das muié. Mas eu num sabia que comia terra, sô! O outro dá uma pitada no cigarro: — Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

 

MISSÃO POSSÍVEL

 

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias. – Amo-or! – sussurrou ela, com voz lânguida – Lembra dessa camisola? O marido tirou o olho do jornal e disse: – Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê? – E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola? – Sim, me lembro! – respondeu o marido – Eu disse: “Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero chupar os seus peitos até deixá-los SECOS! Depois quero transar com você até te deixar ACABADA!!!” – E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer? O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse: – Missão cumprida!!!

 

EXPLICAÇÕES

 

De uma prostituta para um policial, ao ser levada para a delegacia: – Sabe, seu guarda, eu não vendo sexo… – Ah, não? – replica o guarda, com um sorriso sarcástico. – E o que e que você vende então? – Eu vendo preservativos e ofereço demonstrações gratuitas, só isso!

 

 

MOLEQUE CHATO

 

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: – Mamãe, porque é que o papai é careca? – Ora, filhinho…. Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! – Mas mamãe…. então porque é que você tem tanto cabelo? – Cala a boca e come logo esta sopa, menino!

 

 

COVERSA ENTRE GAÚCHO E MINEIRO

 

Na lanchonete da esquina estava sentado um gaúcho e chega um mineiro senta a sua frente e diz: – Estou com tanta vontade de comer, que se possivel comeria até um trem. – Um trem?- Disse o gaúcho. – É um trem porque? – Piui, tic tac, piui tic tac, piui tic tac.

 

 

MORRER

 

A bicha estava num ônibus quando este começaa a pegar fogo. Logo, o motorista diz: – Mulheres e crianças saiam pela porta de trás, e homens pela porta da frente! A bichinha desesperada começa a gritar: – Eu vou morrer, eu vou morrer!!

 

A FERRARI, O GUARDA-ROUPA E O CORNO

 

Três homens haviam acabado de morrer e por coincidência se encontraram no céu. Estavam conversando entre si quando um perguntou ao outro: – Então como foi que você morreu? – Então cara foi o seguinte, estava voltando do trabalho, tinha acabado de receber uma promoção, então vi uma Ferrari muito loca à venda, fui lá e comprei. Cheguei em casa todo feliz, quando fui ver minha mulher, percebi que alguém tava tentando roubar meu carro, aí joguei o guarda-roupa pela janela em cima do cara, só que minha gravata ficou presa, então caí e morri. Mas e você, como aconteceu. – Pts meu, olha como foi, eu tava passando em frente a casa de alguém, vi um Ferrari muito da hora, me aproximei pra ver, o cara achou que tava roubando, jogou o guarda-roupa em cima de mim e morri. Então os dois homens perceberam que outro estava calado e perguntaram: – E você como morreu? – Então, no meu caso foi o seguinte, eu tava comendo uma mulher muito gostosa, quando o marido dela chegou, fui rapidamente me esconder dentro do guarda-roupa, acho que o cara viu e jogou o guarda-roupa da janela, então morri.

 

LADRA FRIA

 

Uma garota vivia pegando dinheiro “emprestado” do porquinho do irmão mais velho, e ele ficava doido. Certo dia, ela encontrou o cofrinho dentro da geladeira. Dentro dele, o seguinte bilhete: “Querida irmã, espero que compreenda, mas minha poupança foi congelada.”

 

CORAÇÃO

 

Na aula de Ciências, o professor pergunta ao aluno: — O que se deve fazer quando alguém está sentindo dores no coração? — Apagar a luz! — Apagar a luz? Você ficou maluco? — Ora, professor, o senhor nunca ouviu dizer que o que os olhos não vêem o coração não sente?

 

O DENTISTA

 

A professora pergunta a Jacózinho, neto de Isaac: – Você vai ser oftalmologista, como seu pai? – Não, vou ser dentista. – Por quê? – Porque as pessoas só têm dois olhos, mas têm 32 dentes.

 

ROLETA RUSSA E A ROLETA AFRICANA

 

Um ministro de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial. Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe: – Espero que tenha desfrutado a estada no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional. – E qual é esse jogo? – pergunta o africano. – Bem, é a roleta russa, claro. – A roleta russa? Não conheço. – É muito simples: o senhor apenas tem de apontar esta pistola à sua cabeça e apertar o gatilho. Na pistola há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver. – E qual é a graça, ministro? – pergunta o africano. – A adrenalina homem, a adrenalina !!!. O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: `Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova`. O homem aperta e… clic! Não se disparou nenhuma bala. Então, respira fundo e diz ao russo: – Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita. Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no último dia o seu homólogo disse-lhe: – Espero que tenha apreciado a estada no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional. – E qual é esse jogo? – É a roleta africana, claro. – A roleta africana? Não conheço. Em que consiste? Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas. O africano diz ao russo: – A que você escolher, far-lhe-á sexo oral. – Genial! Isto é magnífico mas… onde está a adrenalina? – pergunta o ministro russo. O africano sorri e responde: – Uma delas é canibal…

 

SEM FAZER FORÇA

 

O presidente da empresa chama um de seus funcionários e diz: – Bem, rapaz, você entrou aqui na empresa como office-boy, e dois meses depois já se tornou chefe de seção. Seu brilhante desempenho o levou a ser promovido a sub-gerente, e em seguida, a gerente de departamento . Hoje, apenas um ano e meio depois de sua chegada na empresa, você já se tornou um de nossos diretores. O mais respeitado deles. E para demonstrar que eu me preocupo com o bem estar de meus funcionários, eu te pergunto: – Está motivado em trabalhar conosco, e satisfeito com todas estas promoções? – Sim, PAPAI.

OUTRAS DE ARGENTINOS

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
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- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
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Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
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Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!
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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
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O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?