Piadas

(FILHO INTELIGENTE) A mãe pergunta para o filho – Filho o que você está estudando? – Geografia mamãe! Então me diga onde está a Inglaterra? Na pagina 83!!!

(ARGENTINO) Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada Mexico-Cuernavaca. Durante duas horas, ele fica olhando distraído a capital. Depois de muito tempo, o taxista pergunta muito impaciente e curioso:  Que tanto o senhor observa? – Estou olhando para ver como é a cidade sem mim!

MINEIRO   Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro também mineiro por R$ 100,00, que concordou em receber a mula e no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse: – Cumpadi, cê mi discurpa mais a mula morreu. – Morreu? – Morreu. – Intão me devorve o dinheiro. – Ih… já gastei. – Tudo? – Tudin. – Intão me traiz a mula. – Morta? – É, uai, ela num morreu? – Morreu. mais qui cê vai fazê com uma mula morta? – Vou rifá? – Rifá? – É, uai! – A mula morta? Quem vai querê? – É só num falá qui ela morreu. – Intão tá intão. Um mês depois os dois se encontram e o mineirinho que vendeu a mula pergunta: – Ô cumpadi, e a mula morta? – Rifei. Vindi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real. – Eita! I ninguém recramô? – Só o homi qui ganhô. – E o que o cê feiz? – Devorvi os R$ 2,00 real pra ele i prontu!

(BEIJO NA BOCA)  Uma menina admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel um colega da escola havia lhe dado um beijo na boca depois da aula. – E como aconteceu isso?  Perguntou a mãe já nervosa e assustada. – “Não foi fácil”, admitiu a pequena senhorita, mas três meninas seguraram ele pra mim!

(BÊBADO) O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: – Onde e que o senhor pensa que vai? Bom…  Eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou… Ta todo mundo voltando.

(SUJEITO PÃO DURO) O sujeito muito pão duro vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns lugares históricos: Jerusalém, Belém, o Rio Jordão… Quando chega no Mar da Galiléia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos: Duzentos dólares a hora! – duzentos dólares? O senhor está maluco? é muito caro! Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas! – Também pudera! Com um preço desse!

(TURCO) O Jacó vai colocar um anuncio no jornal. – Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte de minha esposa, diz ao atendente. Pois não, quais são os dizeres? – Sara morreu! – Só isso? – espanta-se o atendente. – Sim, Jacó não quer gastar muito. – Mas o preço mínimo permite até 5 palavras. – Então coloca: ‘Sara morreu. Vendo Monza 94.’

(BÊBADO) Na madrugada chega, novamente tonto que só ele, abre a porta, entra e lá está sua esposa muito brava, aponta o relógio no seu pulso e grita: três e quarenta, seu sacana, três e quarenta, ele levanta a cabeça e calmamente, com aquela voz de bêbado, fala: pode comprar que tá barato!!!    

 

(VALENTÃO) Chegou um metido a valentão em uma cidade do interior de Minas. Assim que chegou, foi para o bar e, entrando, foi dizendo a todos: – AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! – Esperou uma resposta e, com mais ênfase ainda, completou: – EU DISSE QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! – Todos continuaram em silencio. Não satisfeito, pegou um caipira no balcão e disse: – VOCE NAO ME OUVIU? EU ACABEI DE DIZER QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO… – O caipira, tranqüilo, respondeu calmamente: – NA VERDADE NUM TEM MESMO, OS QUE APARECE NOIS MATA TUDO….

(BATE-PAPO) O sujeito passeava pelo Shopping, quando surgiu aquela necessidade de ir ao banheiro. Derrepente ouviu a porta se fechar ao lado e uma voz: E aí como vai? Ele respondeu: tudo bem! Outra pergunta, onde você está?  Estou aqui, eu estava passeando quando pintou a vontade de vir aqui! E pra onde você vai? Rapaz, eu vou sair daqui e dar mais umas voltinhas pelo Shopping! Com voz de muito bravo, o sujeito do lado diz: Amor, vou desligar o celular, tudo que eu te pergunto, um idiota aqui do lado responde!!!   

(JOÃOZINHO) Joãozinho chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade da escola:

– Puxa vida, mas essa escola está ficando muito cara, filho!!!      – E olhe, pai que eu sou o que menos estuda!!!

(PORTUGUÊS) Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor com a clássica frase:

– Quem nunca errou que atire a primeira pedra. – O português que estava ali perto pegou um tijolo do chão e jogou no meio da testa da coitada.

Jesus foi conversas com o português. – Escuta, meu filho, você nunca errou???      –  Numa distância dessa, não, Senhor!!! 

PORTUGUES: Um português  tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: – Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: – Pois claro! Zuperman…

CAIPIRA: O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa o amigo pergunta: – Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma? – Claro, uai! – respondeu o mineiro. – Se você tivesse seis automóveis, você me dava um? – Claro que sim! – E se você tivesse seis camisas, você me dava uma? – Não! – Porque não! – Porque eu tenho seis camisas!!!

 

TURCO: Um turco estava moribundo em seu leito de morte. Quase não conseguia articular as palavras e sua visão já não mais funcionava. Ele se sentia extremamente fraco e percebeu que iria morrer. A sua volta, sua mulher e seus filhos velavam por ele. Definhando, ele começou a chamar pelos filhos, mal conseguindo falar ou se mover: – Mirna! – Estou aqui, papai. – Samir! – Estou aqui, papai. – Bechara! – Estou aqui, papai. – Adma! – Estou aqui, papai. – Salim! – Estou aqui, papai. Por fim ele deu um suspiro e chamou pela esposa: – Mintaha! – Estou aqui, querido! O libanês levantou-se num pulo, retirando o cobertor de cima dele e deu um grito desesperado: – Hara! E quem ficou tomando conta do loja????!!!

 

CAIPIRAS: Dois caipiras chegam na capital. tavam morrendo de fome e entram num restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada, os dois caipiras: – garçom, pra nois também… – o rico pede um prato lá todo especial, os dois caipiras: – garçom, pra nois também… – o rico resolve repetir o prato, os dois caipiras: – garçom, pra nois também…- Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de fome. O rico termina e diz ao garçom: poderia arrumar-me um engraxate? Os dois caipiras: – garçom, pra nois também… – o rico ouvindo isto diz aos caipiras: – olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nos três… – Os caipiras imediatamente: – Não senhor !! o senhor come o seu que a gente come o nosso!!!

 

Acordei com a mãe de todas as ressacas, me virei e ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
“Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos.”
Desci e encontrei um lauto café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
O que aconteceu ontem?
– Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
– E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
– Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:
“NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!!!”

MORTE DA SOGRA: um homem pergunta ao amigo:
-por que a sua sogra morreu?
e o amigo responde:
-é que eu pisei a mao sem querer!
-mas como morreu ao pisar a mao de sogra?
-é que as maos da minha sogra que estava segurando a janela no prédio

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RESPOSTAS DE ALUNOS INTELIGENTES…
 
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, professor!
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Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: Eu caminho… Tu caminhas… Ele caminha…
Professor: Mais depressa!
Aluno : Nós corremos, vós correis, eles correm!
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Professor: “Chovia” que tempo é?
Aluno: É tempo ruim, senhor.
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Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois! 
Professor: Dois?!
Aluno: Sim, o meu e o seu!
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Dois alunos chegam tarde e justificam-se:
– O 1.º aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
– O 2.º aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
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Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenham leite…
Aluno: Um queijo e quatro vacas.
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Um aluno de Direito foi fazer exame oral: O que é uma fraude?
Resposta do aluno: É o que o professor está fazendo.
O professor, muito indignado: Ora essa, explique-se…
O aluno responde: Segundo o Código Penal, comete fraude todo àquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo!
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PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora, turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria! 
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PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
JOÃOZINHO: Não professora, não precisa… A minha mãe é uma boa cozinheira.
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PROFESSORA: Artur, a sua redação “O meu cão” é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo…
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PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora…

Piadas

PORTUGUÊS

O português não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: – Vou seqüestrar uma criança! – pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida… Ele encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: ‘Querido pai é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Português seqüestrador, Então ele pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: – Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, o português vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ele abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: ‘Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como um português pôde fazer isso com outro…’

GAROTO

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

LOUCO

O louco estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: Puxa, esse cara já deve estar bom ta até escrevendo carta!. Aí ele chegou pro doido e perguntou: -Pra quem é essa carta? -Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém – E o que está escrito nela? -Como eu vou saber? Ainda não recebi!

MANIA DE GRANDEZA

Um paciente foi ao analista queixando-se de mania de grandeza. Conduzido ao divã, o terapeuta inicia o diálogo: – Relaxe e comece bem do princípio… – Bem, doutor, no princípio eu fiz o Céu e a Terra…

Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: – Ô muié….Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha…. A mulher, P. da vida, grita: – seu maluco!!! Você fez xixi na geladeira de novo!!!!

VALENTÃO

Chegou um metido a valentão em uma cidade do interior de Minas. Assim que chegou, foi para o bar e, entrando, foi dizendo a todos: – AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! – Esperou uma resposta e, com mais ênfase ainda, completou: – EU DISSE QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! – Todos continuaram em silencio. Não satisfeito, pegou um caipira no balcão e disse: – VOCE NAO ME OUVIU? EU ACABEI DE DIZER QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO… – O caipira, tranqüilo, respondeu calmamente: – REALMENTE NAO TEM MESMO, OS QUE APARECEM NOS MATA TUDO….

Deus estava andando com Adão pelo Paraíso, quando Adão resolveu perguntar: – Senhor ?! Por que fizeste a Eva tão bonita ? – Para que você gostasse dela !  – Por que a fizeste tão macia ? – Para que você gostasse dela ! – Tudo bem, mas por que tão burra ? – Para que ela gostasse de você !

Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando vender cópias da foto do grupo dizendo: Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos dizendo, ali está Catarina, é advogada, ou também Este é o Miguel. Agora é médico. Ouviu-se uma voz vinda do fundo da sala: – E ali está a professora.  Coitada, já morreu.’